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19 aprile A teA te che sei l’unica al mondo L’unica ragione per arrivare fino in fondo Ad ogni mio respiro Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perché non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei giorni miei A te che sei il mio grande amore Ed il mio amore grande A te che hai preso la mia vita E ne hai fatto molto di più A te che hai dato senso al tempo Senza misurarlo A te che sei il mio amore grande Ed il mio grande amore A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei A te che sei Essenzialmente sei Sostanza dei sogni miei Sostanza dei giorni miei A te che non ti piaci mai E sei una meraviglia Le forze della natura si concentrano in te Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano A te che sei l’unica amica Che io posso avere L’unico amore che vorrei Se io non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande, a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più, a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore, a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei... e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni... 07 aprile Uomini e DonneSoprannomi: Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'. A cena fuori: 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. Soldi: Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole. Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole. Bagno: Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni: Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro: Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo: Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio: Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. Vestirsi bene: Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali. Naturalezza: Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole: Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Pensiero del giorno: Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose. Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai: · produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita · beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori · catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'esclusivo Mew · (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane · (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi... allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria... No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: è tutto vero 01 aprile LìingegnereIngegnere
Fisiologia
 Gli ingegneri hanno zampe poco sviluppate e scarsa forza muscolare; i naturalisti comunque non hanno ancora determinato se tali caratteristiche siano adattamenti genetici al loro habitat naturale o siano semplicemente un'atrofizzazione dovuta allo scarso uso degli arti. Hanno inoltre un senso dell'olfatto molto sviluppato che gli permette di fuggire all'avvicinarsi del loro predatore naturale per eccellenza , la Milestone. Gli ingegneri si adattano facilmente a vivere in casa e sono ottimi animali domestici. Tuttavia giocano difficilmente coi bambini, a meno che non siano bambini robot. Soffrono di gobba dovuta alle molte ore trascorse nei cubicoli in cui vivono. Anche se sembrano intelligenti, in realtà tale atteggiamento mira principalmente a combattere un complesso di inferiorità che tutti gli ingegneri devono sviluppare prima della laurea. Spesso, per coprire i loro corpi deturpati da madre natura e dalle università, usano dei vestiti comuni a tutta la specie: camicie rigorosamente a maniche corte in primavera/estate e con maniche lunghe in autunno/inverno, elemento essenziale sono le penne nel taschino. Indossano la cravatta anche se nudi. Tendono ad indossare anche degli strani pantaloni con gambe molto corte (che lasciano intravedere calzini rigorosamente 'bianchi' e a volte anche caviglie bianchicce) e cavalli incredibilmente grandi, i quali tendono ad essere tirati su ogni 5 minuti; per non parlare dei sandali con le calze e la maglietta omaggio di qualche conferenza noiosissima. Tutte queste caratteristiche li rendono perfetti ad essere assoggettati da qualsiasi essere che li riesca a battere in astuzia, come il Gurzo o addirittura Dj Francesco. Habitat
In natura, gli ingegneri abitano più che altro in uffici abbandonati e in laboratori contaminati. Tendono a riempire le loro tane con oggetti luccicanti quali CD, DVD e bottiglie di birra. I piccoli di ingegneri vivono accanto alle università distinguendosi da tutti gli altri studenti per la loro scarsa comprensione del mondo reale e dalle battute idiote. Nessuno è mai riuscito a far riprodurre due ingegneri in cattività: una volta catturati, comunque, si adattano bene all'allevamento in batteria, purché si provveda a nutrirli adeguatamente con pizza, caffè e tramezzini, preferibilmente distribuiti da macchinette automatiche. Curiosità
GIURISPRUDENZAGiurisprudenzaIl bello dello studiare la Giurisprudenza risiede nel constatare come l'idiozia del genere umano faccia in modo che ci sia sempre bisogno di avvocati , ad ogni ora, in ogni stagione, sempre. Il brutto è che gli unici altri mestieri che hanno questa proprietà sono il becchino e la prostituta. La Giurisprudenza si contraddistingue come l'insieme delle teorie, dei testi, delle leggi inerenti la figura di Babbo Natale. Caratteristiche biologiche dello StudenteDescrizione Fisico-AnatomicaLo studente di Giurisprudenza è caratterizzato, all'inizio del cursus studiorum, da una notevole gaiezza. Ergo, in via del tutto generale, il summenzionato studente può esser paragonato ad un beta-emulo di Cristiano Malgioglio. Con il passare degli anni, purtroppo, la sua visione del mondo cambia, passando da una concezione tipicamente estetica della Vita, ad un'altra totalmente nichilista e pessimista. Il perché di questo cambiamento è efficemente dimostrato da questa semplice formula matematica:
Peraltro, lo studente di Giurisprudenza conserva sempre un aspetto giovane, essenziale per stringere relazioni con l' altra metà della mela. SintomiI sintomi derivanti da uno studio particolarmente affannato del Diritto includono:
CureLe cure prescritte ai malati di Giurisprudenzite ( Iurisprudentia Fatalis Pallosaque ) spaziano dal cambiare totalmente corso di studi a, nell'ordine, espatriare ad Arcore, farsi uccidere a roncolate sullo sterno da Chuck Norris, trangugiare piccole porzioni del cervello di Albert Einstein. Non esiste una via di mezzo; per questo motivo la Giurisprudenza è nota ai più come " lo studio delle cose immanenti e dei principi fisici della Realtà, nonché delle conseguenze derivanti dai traumi giuridici acuti ". Bologna...non sono proprio d'accordo ma è divertente!!!BolognaBologna e' un paesino dell'Italia padana famoso per le sue tradizioni e peculiarità. EtnieIl 30% della popolazione appartiene all'etnia Erasmus, di cui si nota un predominante istinto sessuale che deriva dall'origine di questo popolo femminile dalla mitica città di Troia, nella Germania del nord. Il 60% della popolazione e' pugliese, il 30% marocchino, il 20% spaccini, il 12% tossici, il 10% fancazzisti, il 7% studenti quarantenni del Dams (da non confondere con i fancazzisti anche se il confine è lieve), il 6% terroni di origine non pugliese, il 5% pakistano, il 4% mcDonalds, il 3% punkabbestia (ma in questa percentuale di dice rientrino anche i cani al seguito), e il 2% italiani (ovvero bolognesi). Infine lo 0.001% della popolazione è Michelangelista (di questo gruppo fa parte solo Arturo Michelangeli detto lo spaccascroti). Passatempo preferito dei Bolognesi e' un'attività rituale chiamata "la sbronza" di antichissime origini. Il liquido rituale (birra santa per lo più HOLLANDIA o vin santo) viene estratto come da tradizione, da cavita' naturali sotto i portici cittadini, cavità dette anche "Negozi dei Paki". Estrazione anticipata dalla formula rituale "andiamo dal pakistano?". Politica e economia I bolognesi sono tendenzialmente neoliberisti, aborrono l'intervento dello stato nella gestione dei servizi e antepongono il profitto a qualsiasi tipo di gestione partecipativa, con spiccate tendenze xenofobe. Per questo vengono criticati dal governo come filo-nazisti e fascisti nostalgici. Sovente ci sono proteste per innalzare il prezzo del biglietto degli autobus e gli affitti, ritenuti troppo bassi. Lo street rave partyIl sindaco e' simpaticissimo e per combattere il degrado organizza uno street rave party annuale, nonostante la strenua opposizione dei centri sociali (noti luoghi di aggregazione degli anziani fascisti reduci dalla II guerra mondiale). Lo street rave party nasce come un iniziativa per promuovere l'astensione da qualsiasi tipo di droga, specialmente cannabis, considerata dagli organizzatori come estremamente nociva. Scopo dello street rave party e' inoltre quello di passare per le strade di Bologna per pulirle dai rifiuti presenti per lasciare una città più pulita. Proprio per questo la Lega Nord e Alleanza Nazionale vedono con favore l'evento e chiedono di reiterarlo più volte all'anno, ottenendo un forte dissenso dei centri sociali (noti locali fascisti). StereotipiBologna è nota al mondo per tre cose: la mortadella, i tortellini ed i pompini. La prima voce è tipicamente americana. Gli americani saranno bravissimi a fare i cheeseburgers, ma di cucina in genere non capiscono una beata sega. Loro chiamano "Bologna" una specie di salame che fa davvero schifo e che loro fanno con gli scarti della macellazione o con i rifiuti cimiteriali che il sapore cambia poco. A Bologna la Mortadella è altro .. ma proviene anch'essa dalla stessa fase di scarto della produzione di ossa di maiale, ratto di fogna, barbabietole da zucchero (le foglie) e colorante rosa E666, lo stesso usato in cina per le barbie tarocche. Poi ci sono i tortellini che però non si trovano tanto facilmente, costano una cifra e se non li fa la nonna fanno cagare. Infine ci sono i pompini. Io ho un amico a Bologna ma non li sa fare e nemmeno ci vuole provare, dunque si può assumere che neppure quest'ultima voce è aderente alla realtà. Adesso ditemi voi a che cavolo serve un posto come Bologna dove: il salume locale è un salame chimico, i tortellini costano come un affitto e manco un pompino sanno fare. BOHAi tempi in cui non c'era ancora nulla (nel senso che non c'era neanche il Nulla), Chuck Norris, impietosito, sospirò la prima sillaba immortale "BO" che equivale al soffio vitale che genera vita, e da cui nacquero l'Universo, BOlogna e il Nulla, che da allora fu espresso con questo sacro suono labiale. Storia
Boh, in quanto termine indicante dubbio o non sapere, è la parola più antica del mondo insieme a "eh?", "chupa". La stora del Boh continua con molti avvenimenti, di seguito ne indicheremo alcuni con la conversazione avvenuta. Papa: "Secondo te cosa succede se andiamo a rompere le balle agli infedeli che occupano Gerusalemme?" Tecnico 1:"Cosa succede se premo questo tasto?"
Esaminatore:"Una domanda facile facile, per aiutarti: dimmi la targa di Bologna." Falsi StoriciMentre i grechi erano tutti sapienti (al solo Socrate venne attribuita la Damnatio Memoriae per tale motivo), i Romani erano dei cultori del Boh e i pochi imperterriti (come Catullo) che sostenevano il Nescio vennero bruciati vivi. Purtroppo ci si dimenticò di dar fuoco anche ai loro scritti. Origini etimologicheIl termine Boh deriva probabilmente da "Boch!", secondo le ambetrè correnti di pensiero:
Bibliografia Esiziale
Curiosità
Boh, è la risposta alla domanda fondamentale su: la vita, l'universo e tutto quanto |
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